Hay ocasiones en las que me pregunto por qué no decimos las cosas tal y como las sentimos, por qué dejamos de hacer aquellas que nos hacen sentir bien… ¿por qué no mostrar un poco del valor que guardamos dentro? A través del lienzo, intento que mis intenciones tengan al menos una oportunidad de ser escuchadas.
Me siento perdida, no encuentro la forma de empezar esta entrada, no sé cuántas veces la he reescrito, una y otra vez, vuelta a empezar… me cuesta poner en orden mis pensamientos y mis sentimientos, estos días están siendo complejos y estoy confundida.
Vivimos en una época de contradicciones, de reencuentros, de ilusiones, pero también de tristeza, de añoranzas… la Navidad tiene una magia especial que no te deja impasible, aunque quieras pasar de lejos, es difícil porque al final te atrapa… y aquí estoy, intentando dejar por escrito, una vez más, cómo me siento mientras escucho un álbum de canciones navideñas de Diana Krall.
Hoy es 18 de diciembre de 2013, pero vayamos atrás… retrocedamos unos días.
Miércoles 11 de diciembre de 2013, un día más como otro cualquiera, un día normal, no hay nada de especial. Un día más en la vida de muchas personas, incluso en la mía, un miércoles cualquiera con la rutina habitual. Quizás para otras personas fuera especial, un cumpleaños o aniversario, un encuentro con algún amigo o ser querido, un viaje, una sorpresa… hay tantas personas en el mundo como posibilidades y desde luego, un miércoles cualquiera, 11 de diciembre de 2013, puede ser muchas cosas.
Pero qué caprichoso puede ser el destino, porque este no fue un miércoles cualquiera, fue 11 del 12 del 13. ¿Qué tiene de especial? ¿aún no lo veis?
11/12/13
Curiosa secuencia, única y definitiva secuencia, ya no habrá más combinaciones en los años sucesivos, ya no habrá más. Ha habido tantas conjeturas alrededor de esta fecha que ha sido imposible dejarlas pasar y cuanto menos escucharlas… una vertiente pensaba que era una fecha mágica, que aquellos que la vivieran serían agraciados y seguro que habrá personas para las cuales así fue… otros pronosticaban que se acabaría el mundo, ¡menuda tontería! lo hemos oído tantas veces que es evidente que es absurdo ¿o a caso no seguimos aquí? Una fecha llena de misticismo y superstición, una fecha como otra cualquiera… excepto para él.
Y es que él no sabía que ese miércoles 11 de diciembre, tan rutinario como otro cualquier miércoles, en el que probablemente hizo lo mismo que el miércoles anterior o incluso el día de antes, sería especial… no, él no lo sabía. Si lo hubiera sabido quizás hubiera hecho algo distinto, quizás hubiera contando eso que a veces le perturbaba, quizás se hubiera quitado esa espinita, quizás hubiera hecho esa llamada a esa persona, quizás hubiera ido a darle un beso a su madre o un abrazo a su padre, quizás hubiera echado unas risas con sus hermanos, quizás hubiera susurrado tantas veces “te quiero” a su pareja que habría perdido el aliento. Pero no, él no lo sabía. Su día fue un día normal, un día más y sin embargo, para él sí fue “el último día”.
Así es la vida, implacable en algunos momentos, no te da opción, no te deja alternativas, de repente te sorprende un día y ya no puedes hacer nada… sólo hay vacío, no hay nada, todo se acaba. Si has disfrutado el tiempo que se te ha otorgado has sido afortunado, si no lo has hecho… lástima porque ya no tienes opción y en verdad que es así. Quiero pensar que él lo hizo, que aprovechó y disfrutó al máximo todo lo que pudo… que fue feliz, al menos todo lo que se propuso, en su pequeño mundo él tenía todo lo que quería, estaba satisfecho, amaba y era querido… me consta que así era. Un chico muy suyo, callado, respetuoso, al que le gustaba ayudar, quizás tímido pero con un fondo enorme, tan grande como lo era él físicamente, lleno de cosas bellas, detalles… ¡ay pequeño gran hombre! ¡cuántas cosas maravillosas escondías!
Te has ido en silencio, sin armar jaleo, respetando el sueño de los demás hasta el último día. Te has ido sin avisar, intentando que no hubiera un dolor prolongado entre las personas que dejabas. Te has ido dejando tu “particular legado”. La gente te quería, cientos de personas fueron a darte el último adiós, te acompañaron en tus últimas horas antes de que te fueras definitivamente. Fuiste incluso escoltado, como la persona importante que eras, de una forma bella y sincera, silenciosa pero con una gran grandeza. Y yo misma compartí contigo un último instante, curiosa casualidad precisamente durante nuestros viajes que fuera “la chispa de la vida” con tu nombre que cayera en mis manos… ¿qué me querías decir? Hay que seguir adelante, nos has puesto en la salida y ahora hay que llegar a la meta. Lo sé, cuando la vida te golpea, hay que volver a levantarse porque aún hay mucho por hacer. ¡Qué contradicción! precisamente para nosotros, esa fecha es un comienzo, ahora hay que continuar en el camino. Dejas un gran vacío y mucho dolor, pero también dejas mucho amor y has hecho que se produzcan reencuentros. Has hecho grandes cosas y las sigues haciendo… ¿te das cuenta? Siempre estarás aquí.
Ya lo ves, pero además te vas precisamente en Navidad, una época llena de ilusión y magia, una época llena de risas y alegrías para los niños. ¡Cuántas navidades pasamos juntos! ¿recuerdas? Y es que al menos, tuve la ocasión de compartir contigo una de las épocas más maravillosas en la vida de una persona. Una época llena de ingenuidad e inocencia, la época más bonita y libre de obstáculos, la época más feliz, esa época que es la niñez. Así emprendes este viaje para convertirte en una de esas estrellas que con tanta intensidad brillan, para que siempre tengamos un lugar al que mirar o quizás seas ese ángel que vela por las personas a las que quieres, por las personas que te quieren… ¿has oído esta canción?
¡Qué injusto es todo esto! Alguien me decía que esto es simplemente “el azar”, no hay justicia divina, no hay justicia social, es simplemente esto… pero qué quieres que te diga, ¡estoy harta del azar! Porque el mazo cae indiscriminadamente y hace daño a quien no se lo merece, no puedo más que enfadarme con el destino, no hay consuelo para las personas que te rodeaban, no hay palabras de aliento para nadie, sólo hay rabia. Pero yo tengo que pedirte perdón porque a mí personalmente me has dado una lección, me has dado qué pensar, no sabemos cuándo nos puede llegar ese 11/12/13 particular, no sabemos lo que habrá mañana… no hay futuro porque precisamente el futuro es el presente y como seguro que lo conoces, hagamos que nuestra bandera sea “carpe diem”. Y gritemos, lloremos como lo hizo el cielo el día que te fuiste, porque el jueves las nubes se abrazaron por ti y de tan fuerte que lo hicieron dejaron caer sus lágrimas de manera silenciosa durante esa noche en la que el tiempo se eternizó. Pero aprendamos a perdonar, aprovechemos el tiempo con las personas que queremos, digamos más “te quiero”, porque después del fin de semana duro e intenso, lleno de desasosiego y desaliento, volvió a salir el sol para despedirte. Y así te recibía la mañana del domingo, con sus brazos abiertos tras un cielo azul intenso bañado por ese sol que intentaba darnos calor en esa mañana fría, intentando recordarnos que así tú lo querrías, porque es así Rubén… siempre sale el sol.
Me tengo que despedir una vez más… ahora definitivamente. Aunque siempre estarás presente porque curiosamente hoy, unos días después, puedo decir algunas cosas más sobre ti, ahora sé cuál era tu película favorita, incluso sé qué tipo de música escuchabas, ahora conozco algunas cosas que te gustaba hacer y sé que alguna más sabré, pero aún así… sigue siendo tarde, ya es demasiado tarde. Gracias primo por lo que me has enseñado, gracias primo por lo que hemos vivido.
Y te dejo aquí mi primer y último adiós, el que salió desde lo más sincero de mis sentimientos, el adiós que fue arrancado desde el más profundo dolor y desde el más inmenso cariño. Mi carta de despedida.
He intentado escribirte unas palabras, pero tristemente, me he dado cuenta que apenas te conozco.
No sé cuál es tu color favorito o tu libro preferido… no sé qué música escuchas, pero seguro que no eres muy bailarín… no sé qué película te ha hecho reír y cuál te ha hecho llorar… ni siquiera conozco tus aficiones o si te gusta viajar… y ahora, sin embargo, acabas de iniciar un viaje sin retorno que ya nunca me permitirá descubrir estos pequeños detalles… he llegado tarde.
Tan sólo tengo recuerdos, alegres y llenos de ilusión… recuerdos de un niño flacucho, de ojos grandes azules y curiosos, con una sonrisa maravillosa, tímido pero tenaz, porque recuerdo que las trastadas formaban parte de nuestras aventuras constantemente. Recuerdo aquellas historias entre las habitaciones de la casa del pueblo, la dichosa muñeca horrible… recuerdo la piscina en la que peleábamos por un sitio… recuerdo las visitas a los establos para ordeñar las vacas o los paseos con las ovejas… recuerdo cumpleaños y fiestas, recuerdo algunos días de piscina y las meriendas, muchos recuerdos, pequeños recuerdos… y también recuerdo lo afines que éramos… ¿tú te acuerdas? Nos hacíamos llamar clones o gemelos… y la verdad, no entiendo por qué… tú eras más guapo y yo más inteligente… o ¿era al revés? No importa, ahora sólo importa que crecimos una época juntos, una época bonita y maravillosa que creo, nunca olvidaré… gracias por aquél tiempo.
¿Y dónde quedó todo aquello? Hemos crecido y ya no recuerdo cuando fue ese último momento, hemos dejado de compartir y nuestras vidas se han separado… ahora para siempre.
Sé que eres una persona grande, en todos los sentidos… grande de corazón y grande en altura, me atrevería a decir que un gran amigo, un gran novio, un gran hermano y un gran hijo… y para mí también lo has sido, por eso querido primo… que sepas que dejas un gran vacío.
Y discúlpame que te hable en presente, para mí después de todos estos años de no haberte visto, estás ahí, igual que siempre. Esto pasará y volverá a nosotros la vida normal, por eso yo seguiré creyendo que sigues ahí con tu pareja y tu familia, tu trabajo, tus amigos, leyendo un libro o viendo tu película favorita… siempre me acordaré de ti, siempre serás mi clon, aunque me hubiera gustado ser más tu amiga, pero siempre estarás en mi corazón.
Disfruta de tu viaje y ya me lo cuentas un día de estos… no te olvides que siempre estarás entre nosotros… en lo que a mí respecta no olvidaré el regalo que me has dejado al poder compartir contigo, al menos una parte de tu vida.
Tarde del 28 de agosto de 2013, el día había sido extraño, se levantó fresco pero azul, no había nubes en el cielo pero a medida que fueron pasando las horas, se fue cubriendo de un gris denso que traía vientos nuevos.
No había sido un día fácil, demasiadas explicaciones sin ganas de hablar, demasiados contactos cuando lo que buscas es soledad y demasiadas lágrimas acompañadas de aquellas imágenes una y otra vez… aquellas palabras resonando constantemente en mi cabeza, sus preguntas ávidas de la respuesta correcta, sus miedos gritando ser expulsados con ese abrazo, sus ojos llamando una y otra vez pidiendo tranquilidad con un beso… su “hasta luego” agitando la manita esperando que estuviera allí cuando despertase.
Una y otra vez, una y otra vez… día tras día desde entonces.
Llegó entonces el momento de salir, se levantó un viento que trajo la lluvia, mientras se oía a lo lejos al cielo gritar… me sentí identificada y me di cuenta que necesitaba que la lluvia arrastrase aquella angustia, que el viento se llevase las imágenes y las palabras, que los relámpagos me permitieran gritar tan alto que la rabia se confundiese con los truenos. No me importaba el frío, no me importaba mojarme, pero tenía miedo… a pesar de todo, tenía miedo.
Salí de casa y empecé a trotar hacia los caminos que van bordeando Fuenlabrada. No son caminos bonitos, sólo hay huertos alrededor, granjas, es un paisaje algo feo y muy al fondo… se puede ver parte de la sierra de Madrid; pero eso da igual, porque son los caminos por los que entreno, son los caminos que me permiten estar a solas, son los caminos que dejan ver sueños… son simplemente los caminos más bellos.
Según me adentraba en ellos la sensación de angustia fue creciendo, comencé a llorar nuevamente, todavía me cuesta creerlo, tuve miedo, podía sentir tan cerca los relámpagos que incluso pensé que pudiera caer uno sobre mí, las pulsaciones iban subiendo, llevaba el corazón en un puño, pero el olor a tierra mojada me animaba a seguir corriendo y parecía que el viento me llevara, entonces comenzaron a caer algunas gotas y sentí que la tensión se aliviaba.
Entonces me di cuenta del maravilloso espectáculo que me había preparado la Naturaleza. Un atardecer impresionante que espero tardar tiempo en olvidar. Podía disfrutar de miles de colores, infinitas sensaciones, todos mis sentidos estaban siendo deleitados por los cuatro puntos cardinales.
Mientras por el Oeste se acostaba el Sol, su luz teñía de un rojo anaranjado el cielo, recordándome el ímpetu y la vigorosa personalidad de Lola. Estaba allí, en ese fuego de rosas y violetas que desprendía el cielo cuando ella sonríe, cuando sus carcajadas hacen bailar hasta al ser más inanimado. Pensé en mi pequeña estrella cuando viene corriendo a abrazarme y me dice “te quiero mami”… y deseé que estuviera allí a mi lado.
El Este se presentaba de un azul intenso, trasmitiéndome la fuerza y sosegada personalidad de Bruno. Estaba allí, en la inmensidad del azul tocado por algunos brotes blancos de paz y tranquilidad, cuando sus ojos grandes y abiertos miran, cuando su ternura es capaz de derretir hasta al corazón más duro. Pensé en mi pequeño astro cuando se sienta a mi lado, me besa y me dice “tranquila mami”… y deseé que estuviera allí a mi lado.
El Sur teñido de un gris oscuro, enfadado gritaba con truenos y relámpagos por la rabia contenida en estos días. Allí estábamos nosotros, todas las emociones disimuladas, toda la tensión acumulada, los sentimientos escondidos incapaces de salir a luz, las palabras no dichas. Pensé en esta semana tan dura, percibiendo su nerviosismo intentando transmitir una tranquilidad que ni él se creía, cuando al mirarle veía sus ojos empañados por las lágrimas, sus abrazos y sus palabras, entonces el cielo se rompió con una luz brillante, alzó su voz por encima de todos los seres… y deseé que estuviera allí a mi lado.
Y mientras tanto, al Norte se abría una gran puerta con un Arcoíris perfecto, como hacía tiempo que no veía, dando paso a un futuro lleno de vida, junto a Mario y los niños. Allí estaba frente a mí, un arco perfecto que se extendía invitándome a cruzarlo por debajo, de lado a lado estaba sostenido por nuestros familiares y amigos que han estado con nosotros. Sus 7 colores reflejaban los 7 días pasados, cada color un día, cada día una sensación, cada sensación una emoción… emociones reflejadas en aquella luz cuya intensidad me decía que hay mucho aún por vivir y disfrutar, hay que seguir levantándose y pensé: “esta batalla está ganada pero hay que seguir luchando”. El futuro está en tu mano, cruza al otro lado por ellos, porque se lo merecen, porque te necesitan… el viento sopló otra vez, seguí corriendo en dirección al Arcoíris y la lluvia empezó a caer con más fuerza… entonces lloré de nuevo.
Han sido 50' salpicados de viento y lluvia, emociones y pensamientos, he corrido con el corazón en un puño, he tenido miedo, he sufrido y notado que me faltaba el aire, he visto la rabia de frente luchando con la esperanza y he disfrutado otra vez corriendo.
Esto es para vosotros, padres, madres, hermanas, familiares y amigos... me hubiera gustado que lo hubierais compartido conmigo, en ese mismo instante, con los 5 sentidos… pero espero que al menos así, os llegue de alguna forma todo lo que he vivido, la Naturaleza me ha concedido este regalo que yo os quiero hacer llegar por ser cómo sois, por estar ahí, por vuestro apoyo y vuestro cariño. Muchas gracias.
Y sobre todo para Bruno, por tu fortaleza tan inmensa… para Lola, por tu alegría tan enérgica… para Mario, por ser como eres y por llevarme de la mano. Sois lo mejor que me ha pasado en la vida, no hay suficientes palabras para describiros o deciros lo que siento… sólo quiero desearos lo mejor de este mundo, que los vientos os dirijan y que las hadas os acompañen.
El yin y yang son dos conceptos del taoísmo, que exponen la dualidad de todo lo existente en el universo. Describe las dos fuerzas fundamentales opuestas y complementarias, que se encuentran en todas las cosas. El yin es el principio femenino, la tierra, la oscuridad, la pasividad y la absorción. El yang es el principio masculino, el cielo, la luz, la actividad y la penetración.
Según esta idea, cada ser, objeto o pensamiento posee un complemento del que depende para su existencia y que a su vez existe dentro de él mismo. De esto se deduce que nada existe en estado puro ni tampoco en absoluta quietud, sino en una continua transformación. Además, cualquier idea puede ser vista como su contraria si se la mira desde otro punto de vista.
Principios
El yin y el yang son opuestos. Todo tiene su opuesto, aunque éste no es absoluto sino relativo, ya que nada es completamente yin ni completamente yang. Por ejemplo, el invierno se opone al verano, aunque en un día de verano puede hacer frío y viceversa.
El yin y el yang son interdependientes. No pueden existir el uno sin el otro. Por ejemplo, el día no puede existir sin la noche.
El yin y el yang pueden subdividirse a su vez en yin y yang. Todo aspecto yin o yang puede subdividirse a su vez en yin y yang indefinidamente. Por ejemplo, un objeto puede estar caliente o frío, pero a su vez lo caliente puede estar ardiente o templado y lo frío, fresco o helado.
El yin y el yang se consumen y generan mutuamente. El yin y el yang forman un equilibrio dinámico: cuando uno aumenta, el otro disminuye. El desequilibrio no es sino algo circunstancial, ya que cuando uno crece en exceso fuerza al otro a concentrarse, lo que a la larga provoca una nueva transformación. Por ejemplo, el exceso de vapor en las nubes (yin) provoca la lluvia (yang).
El yin y el yang pueden transformarse en sus opuestos. La noche se transforma en día, lo cálido en frío, la vida en muerte. Sin embargo, esta transformación es relativa también. Por ejemplo, la noche se transforma en día, pero a su vez coexisten en lados opuestos de la tierra.
En el yin hay yang y en el yang hay yin. Siempre hay un resto de cada uno de ellos en el otro, lo que conlleva que el absoluto se transforme en su contrario. Por ejemplo, una semilla enterrada soporta el invierno y renace en primavera.
Como podréis imaginar yo no soy una experta del yin y yang, estas definiciones han sido sacadas de la Wikipedia y probablemente, si seguimos ahondando en la materia, encontraremos mucha información sobre ello. No se puede resumir toda una filosofía en unas cuantas líneas, así pues… yo os lo dejo a cada uno, que cada cual profundice tanto como quiera.
Por otro lado, yo os dejo mi punto de vista personal, mi propio yin y yang, el que yo he buscado para que me dé ese equilibrio… el que yo he pintado en la pared para que me ayude a reflexionar cada vez que lo mire… aquél en el que dentro de ese equilibrio se pueda contemplar el caos, precisamente esa connotación que nos muestra que el uno no puede existir sin el otro… un yin y yang de colores suaves que relajan y curvas sinuosas que excitan… un todo, una parte en el todo, el todo de una parte… el mío.
¿No os parece que podríamos encontrar cualquiera de los principios del yin y yang en nosotros? Con sus diferentes interpretaciones, con cada visión particular, yo me atrevería a decir:
-Opuestos: mi pareja.
-Interdependientes: mi madre y mi padre.
-Se subdividen: mis hijos.
-Se consumen y generan mutuamente: mi cuerpo y mi mente.
-Se transforman en su opuesto: dependiendo del momento, a veces la alegría se torna en tristeza, el pesimismo en optimismo, la fragilidad en dureza, la valentía en miedo.
-En el yin hay yang y viceversa: como mujer que soy, creo que a veces aflora en mí esa parte masculina.
Y el tuyo… ¿cuál es?
Así creció el mío, hasta ser el que hoy es… lo que no quiere decir que sea así eternamente, porque igual que yo, evoluciona, cambia, se modifica, se crea de nuevo, renace… no es inerte, tiene vida… tanta como le quiera dar... pero hoy, está tranquilo.
Hoy es uno de esos días que querrías que no existiera, uno de esos días que borrarías si pudieras, uno de esos días en los que hubiera sido mejor no levantarse y encerrarse en una armadura inaccesible por nadie, ni por nada.
Hoy es uno de esos días en el que no ves nada bueno a tu alrededor, no encuentras nada por lo que sonreír, uno de esos días en los que todo es absurdo, carece de sentido y no hay nada que merezca la pena.
Hoy es uno de esos días en los que salió el sol, pero no sirvió para nada; sólo para alumbrar una realidad que por más que intentas esconder, resurge, te mira frente a frente y se ríe en tu cara… diciéndote “¿qué pretendes? ¿por qué te engañas?“.
Hoy es uno de esos días en los que no ves avance, no ves progreso, no ves nada… te levantas con un pensamiento… ¿o era quizás sólo una idea? Y de repente algo “te pone en tu sitio” y entonces te das cuenta, todo ha sido en vano… era una percepción equivocada.
Hoy es uno de esos días en los que lees tus palabras del día anterior y te dices “¡puf! ¡pero si no te crees nada!”; tu moral está por los suelos, tus ganas se han esfumado, tu motivación está a cero y todo lo ves negro como las profundidades del océano.
Hoy es uno de esos días en los que gritas, gritas… gritas muy alto pero nadie te oye, nadie te puede ayudar, cualquier intención será inútil y cualquier intento acabará ahogado; uno de esos días en los que además de todo, sólo consigues hacer daño.
Hoy es uno de esos días en los que lloras, tienes el alma encogida, el corazón te late a mil por hora, te falta el aire, te asfixias y tus lágrimas recorren tu rostro, pero lejos de limpiar la ansiedad que te invade, confirman los imposibles que no están a tu alcance.
Hoy es uno de esos días en los que ni siquiera correr te empuja a seguir adelante, uno de esos días en los que caes y no quieres levantarte, uno de esos días en los que por mucho que corras, no huirás a ninguna parte.
Hoy es uno de esos días en los que te has roto, cual muñeca de porcelana.
Hace poco más de un año que recibía un correo con este “asunto” y empecé a escribir esta entrada.
Por unas cosas y otras, allí se quedó, en mi PC sin salir a la luz. Hoy, pasado todo este tiempo, la vuelvo a retomar y no sé por qué precisamente ahora… estos días atrás me rondaban pensamientos, era una sensación y al final por algún motivo que desconozco, me acordé de nuevo. Así es que voy a intentar no modificar mucho de esa entrada original que no salió al sol en aquél entonces, voy a intentar mantener aquellos sentimientos.
Estas líneas no relatan una experiencia cotidiana, no es algo alegre, ni siquiera probablemente sea bonita… sino todo lo contrario, se debe a un hecho vivido puntualmente y que no volverá a repetirse, lo que no sé cómo encajar, si es bueno o malo… ojalá y no hubiera ocurrido nunca, pero si volviera a ocurrir significaría que todavía estaría aquí. De cualquier forma, es triste.
Fatídico, horrible e inevitable 30 de mayo de 2011.
Ese día y ese hecho, me hicieron reflexionar y apreciar esas cosas de la vida que a veces no percibimos, de las que no nos percatamos, no pensamos en ellas, están ahí y las damos por sentado: “es lo normal”. Pasan, van y vienen, a veces les llamamos, otras estamos largo tiempo sin saber nada de ellos, no se cuidan lo suficiente y al final, acabamos lamentándonos… esto, algo tan cotidiano como es un AMIGO.
Esto es para ti Fermín. El Caballero por excelencia, siempre atento, correcto, dulce... eras la eterna sonrisa, aunque a veces podías ser muy picajoso con nosotras y nos hacías rabiar con tus boberías machistas, nos sacabas de quicio y cuando estábamos al borde del colapso, a punto de explotar... esa sonrisa tuya aparecía para borrar cualquier duda, para calmar nuestro enfado y al final, un abrazo enorme y el truco de no “hacerte ni caso”. Todo un encanto.
Podría estar describiéndote en miles de páginas, pero hoy quería dedicarte un ratito y dirigirte algunas palabras, recordar algunos momentos y cómo es lo habitual, pues no nos damos cuenta hasta que ya no hay remedio, decirte cuánto me arrepiento de no haber estado contigo con más frecuencia.
Cuando empecé esta entrada, me estaba siendo muy difícil dirigir todo lo que sentía, pues recuerdo que las lágrimas inundaban mis ojos y me impedían verte con claridad. Hoy me es más fácil, a todo te acostumbras Fermín, es triste pero es así, como dice la canción de Estopa “si duele un recuerdo, te cura el olvido” y es que es cierto, nos acostumbramos a todo y se nos olvidan las cosas, las personas… simplemente nos olvidamos. No sé cuánto tiempo fue... ¿5 años o más? Se pierde la noción del tiempo y me parece que esto no ha ocurrido y que era ayer cuando estábamos en alguna fiesta de la universidad, de viaje por Cádiz o simplemente en tu casa, en la piscina, cerca de ese madroño.
Lo que empezó con una simple lesión muscular que tardaba en curarse... el gemelo o el aquiles, no estoy segura, pero que no pintaba nada bien, era raro, extraño y algo estaba pasando... conjeturas a nuestro alrededor, preguntas sin respuestas, ¿por qué una lesión podía generar tanta preocupación? Y al final, tu propia historia y todas las sospechas, acabaron haciéndose realidad... ¡qué cruda y triste realidad! ¡qué duros pueden llegar a ser algunos momentos o algunas noticias! Pero no Fermín, no éramos del todo conscientes de lo que aquello suponía, intentamos no hacerle caso, que todo fuera natural pero conocíamos el final… ese final que no queríamos asumir.
Cabreos, injusticia, desasosiego, maldiciones... recuerdo que aquello desató todo un conjuro de improperios por nuestra parte, impotentes por no poder hacer nada, no quedaba otra y mientras tanto, ¿qué pasaba por tu cabeza? ¿y tus sentimientos? Allí estabas, con tu cabeza fría, consecuente, con toda tu entereza, optimista, dispuesto a combatir en esa batalla con la esperanza de ganarla, “seguro que hay alguna solución” y tú le quitabas importancia al asunto, nos animabas para que no nos preocupásemos... "pero ¿qué me estás contando?".
Y es que aunque todos sabemos que llegará nuestro final, que vivimos con eso y como dice el dicho, es lo que hay, tú conocías su “caducidad”. Eso es muy duro y se necesita mucha fuerza para seguir adelante, vivir, tener esperanza, no tirar la toalla, no derrumbarse. ¡Qué bonita palabra “la esperanza”! Y es cierto que has tenido tus momentos, momentos muy complicados, nuevas noticias, pocas soluciones, momentos en los que te venías abajo ¡ya me dirás tú quién lo habría resistido!
Aquello avanzaba, se veían sus progresos, el enemigo avanzaba en el campo de batalla y te iba ganando terreno. Pero tú nunca tiraste tus armas, nunca te rendiste, luchaste hasta el final como nadie, hasta el último momento y nos diste una gran lección. Una lección que muy pocas personas podrán superar nunca... ¡qué grande fuiste y serás Fermín! Mantuviste la cabeza fría en todo momento, tomaste decisiones en momentos en los que es imposible pensar. Supiste disfrutar cada instante, nada te paró, aprovechaste todos esos pequeños placeres y detalles de la vida, porque supiste valorarlos como nadie, viajaste hasta en las peores condiciones, leías o ibas al cine con tus amigos y siempre te acompañó aquella maravillosa sonrisa.
Y disfrutamos mucho contigo Fermín, los niños te adoraban, cada vez que te visitábamos nos regalabas tu amabilidad, tus sueños, tu esperanza, tu optimismo, tus abrazos y besos… tu sonrisa Fermín. Y hoy te echamos mucho de menos. Hasta el último minuto, hasta el último segundo… llamaste a tus amigos cuando sabías que había llegado el momento y te despediste como un gran guerrero, como un gran señor, como el Gran Caballero que fuiste.
Y aquél 31 de mayo en el que me despedí de ti, sabía que estarías conmigo hasta el final, porque yo te lo prometí y tú cumpliste tu parte. Tu recuerdo me acompañó en muchos entrenamientos, la lección que nos habías dado tenía que ser correspondida de alguna forma y al final, tus fuerzas me llevaron hasta la meta con lo que tú te ganaste ese km 42 de NY.
Y estoy segura de que ese madroño crece cada día con fuerza, con alegría, sano y con una vitalidad envidiable… porque sin lugar a dudas es el madroño más bonito que pueda existir.
Gracias Fermín porque nos enseñaste grandes cosas, por tu compañía, por tu fortaleza y por lo que nos trasmitiste, por compartir tu historia con nosotros, por estar ahí, por ser como fuiste... gracias por tu amistad.
